Auteur : Nounoudb  

C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l'Assemblée nationale. Un député antisémite notoire lui crie alors :
- Ta gueule le circoncis !
Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale.
- Décidément... votre femme est trop bavarde !!!

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil .
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches... !

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?
Pas de réponse... très, très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors, ma chérie ?
- Non, je compte.

Auteur : Gilloumdr  

une femme dit à Churchill :
" monsieur, si j'étais votre je verserais du poison dans votre thé"
et le grand homme lui répondit :
" et si j'étais votre mari, je le boirai"

Auteur : Nounoudb  

il manque "femme" pour saisir le sel de cette réflexion si on ne la connait pas

Auteur : Gilloumdr  

Oui c’est vrai mais je mise toujours sur l’intelligence et la culture des gens.. 😂😂😂😂😂
Et puis le grand Anglais répond en tant que mari virtuel…
Je dois être le mari morganatique ( voyez la définition de ce terme qui prend toute son ampleur en l’espèce) non déconstruit de rousseau😂😂😂😉😉😉

Auteur : Nounoudb  

Comment appelle t on une frite enceinte?

une patate sautée

Auteur : Nounoudb  

Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en plein ébats avec la domestique.

L'épouse s'exclame :
- Oh, comme je suis surprise !
- Erreur, madame : vous êtes étonnée, c'est nous qui sommes surpris !

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie.
Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose que j'écarte ce sont les jambes.

Sur l'entourage de François Mitterrand, cette formule de Roger-Patrice Pelat :
- Mitterrand a deux avocats : Badinter pour le droit, Roland Dumas pour le tordu.

Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :
- N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ?
Regardez comme vos cheveux sont blancs…
- Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.

Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un lui fait remarquer :
- Cette rivière descend très bas.
- Normal : elle retourne à sa source

Belle-sœur de Louis XIV, la princesse Palatine s'éteignit en 1722.
Comme son fils était accablé de tous les maux, on proposa cette épitaphe :
- Ci-gît l’oisiveté.
- Pourquoi l'oisiveté ?
- Parce que comme le dit le proverbe : « L'oisiveté est la mère de tous les vices. »

En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire Aristote Onassis,
de vingt ans son ainé. On lui demande :
- Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?
- Il est beau comme Crésus.

Et la petite dernière qui concerne Edgard FAURE.
Dans le train, bien calé dans son siège, il contemple la jolie femme installée en face de lui. Celle-ci l'interpelle :

- "Pourquoi Monsieur me dévisagez-vous ainsi ?
Et Edgar FAURE de lui répondre :
- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage ...

Auteur : Nounoudb  

UN nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun. Ils
ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et
légumes frais.

Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et
l'odeur de la pluie qui vient.
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les
vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur
barbecue.
Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et
sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par
l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.
Et bien moi, je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

L'enfant dans le berceau est tout ... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre
enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire
comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa
propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu..hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j'ai l'explication." Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta
belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme
coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi
notre enfant est noir."
"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de
vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as
des cornes! ...