Auteur : Nounoudb  

Avec l'âge, on oublie … sauf les bons coups 😜😜😜

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas de gros moyens, il décide d'aller en voler un pendant
la messe dominicale.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu…
Après la messe, l'homme a changé d'avis; au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre…
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils !
- Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, “tu ne voleras pas ton prochain”, que vous avez changé d'avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, “tu ne commettras pas l'adultère”, que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'avais laissé mon chapeau . . . ! 😜

Auteur : Cataline  

Très drôle

Auteur : Nounoudb  

" Nous étions vingt sans Scotto absent .
Jean, du jardin, sortit avec son beau vélo
et Thierry, l'ermite, sortit enfin de chez lui.
Nous sommes parti tranquillement Jean-Paul roulant au train
mais à la première côte Edith piaffe d'impatience
et Sophie démarrait.
Claude sautait dans sa roue.
Françoise, hardie, les suivait
alors que derrière Charles trainait.
Je voyais Yves montant à sa main,
Jean-Jacques debout sur les pédales
et Alain de long en large zigzaguait sur la route.
Je dis à mon copain, allez André pousse.
Olivier mine de rien suivait tranquillement.
Sylvie têtue, s'accrochait
et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse.
Puis la descente arriva et ayant peur, Pierre freinait
mais, malheureusement, il y eu une chute et Georgette plana par dessus son vélo,
Mathilde saignait au genou
et Paul vers l'aine.

Ayant mal à la jambe David, douillet, gémissait
et Colette brossait son beau maillot.
C'est alors que Johnny a l'idée de s'arrêter.
Alice donna à boire à ses amis.
Casimir, Perrier à la main, se désaltérait
quant à Gérard, de par Dieu, jura que l'on ne l'y reprendrait plus.
Mais puisque Dieu le veut, tout se termina pour le mieux..."

Auteur : Nounoudb  

*Nés entre 1940 et 1950 Nous sommes les derniers dinosaures.!
> *Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n'utilise. Et vous...?*

> *Ma grand-mère disait vla-ti-pas )**
*1. T'es fagoté comme une as de pique.*
> *2. Tu risques de te casser la margoulette !*
> *3. Ne te monte pas le bourrichon !*
> *4. T'es pas en sucre !*
> *5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?*
> *6. Il n'y a pas le feu au lac !*
> *7. C'est kif-kif bourricot !*
> *8. Je vais aller faire les commissions.*
> 9. Ça ne tombera pas plus bas ! (quand c'est à terre)*
> *10. Il n'y a pas de petites économies.*
> *11. On n'est pas sortis de l'auberge.*
> *12. N'en fais pas tout un fromage !*
> *13. Regarder une page de réclame.*
> *14. Ne mets pas la charrue devant les bœufs.*
> *15. Il a pris la poudre d'escampette.*
> *16. Il est beurré comme un Petit Lu !*
> *17. Elle a vu le loup !*
> *18. Faire une tête de six pieds de long.*
> *19. On n'est pas aux pièces.*
> *20. Ça ne fait pas un pli.*
> *21. Tu files un mauvais coton.*
> *22. Brûler la chandelle par les deux bouts.*
> *23. Je t'ai payé rubis sur l'ongle.*
> *24. À la bonne franquette.*
> *25. Parlons peu mais parlons bien.*
> *26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.*
> *27. Ça fait ni une ni deux.*
> *28. Péter plus haut que son cul.*
> *29. Pas la peine de chercher midi à 14h.*
> *30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.**
> *Grand-père, comment viviez-vous avant avec aucune technologie ???....
> *Pas d'avions**
*Pas d'Internet*> > > *Pas d'ordinateurs*> > > *Pas de téléviseurs*> > > *Pas de téléphone portable...?**

> *Grand-père a répondu :*

*Tout comme votre génération vit aujourd'hui :*
*Pas de compassion*> > > *Pas d'honneur*> > > *Pas de respect*> > > *Pas de honte*> > > *Pas de modestie*

> *Nous, les gens nés entre 1940-1950 sommes les bienheureux ... Notre vie en est une preuve vivante.*
> *En jouant et en faisant du vélo, nous n'avons jamais porté de casque.**
*Après l'école, nous avons joué jusqu'au crépuscule, nous n'avons jamais regardé la télé. (y en avait pas pardi)
> *Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur internet ou Facebook**
> *Nous ne sommes jamais tombés malades en buvant dans le même verre avec nos amis.
> *Nous n'avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de pâte tous les jours avec ou sans gluten qu'on savait pas ce que c'était d'abord.**
> *Rien n'est arrivé à nos pieds malgré l'errance aux pieds nus.**
*Nous n'avons jamais utilisé de compléments alimentaires pour rester en bonne santé.*
> *Nous avions l'habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.*
> *Nos parents n'étaient pas riches. Ils nous ont donné l'amour...pas le matériel.*
> *Nous n'avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de console de jeux, de jeux vidéo, d'ordinateurs personnels, d'Internet, de tchat, mais nous avions de vrais amis.**
> *Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la soupe avec eux.**
> *Nos parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.**
> *Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés par nous dans ces photos.**
> *Nous sommes une génération unique et la plus compréhensive, car la dernière génération à écouter ses parents ...
> Et nous sommes aussi les premiers qui avons dû écouter leurs enfants.**
*Nous sommes une édition limitée !

> Profitez vite de nous. Apprenez de nous, profitez de notre mémoire. Nous sommes des Trésors de l'humanité appelés à disparaître.**

Auteur : Nounoudb  

...Bruno déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Bruno.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Bruno :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait… une recette de 1.000 euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire !
- Bruno a vieilli et il est devenu ministre des finances.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde..!

Auteur : Nounoudb  

Un Ministre accompagné de sa secrétaire,effectue une tournée de son arrondissement.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.
"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes,
toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,
une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, des petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."
Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :
"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.
Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine,
des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis,
une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... "
La secrétaire, toute surprise, lui répond :
"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens."
Et celui-ci de lui répondre :
"Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"
Gouverner, c'est prévoir.

Auteur : Nounoudb  

Ne dit-on pas que cette langue (le français) est très difficile à apprendre ? En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate!"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc... !

Un délice que cette langue qui est le Français ! Que c'est beau... toutes les subtilités et les richesses de la langue française

Auteur : Nounoudb  

Anecdote : Dans un village Jean connu de tous décède On appelle le curé qui habite sur les hauteurs, il prend son vélo et descend la côte mais arrivé en bas, plus de freins, il prend dans sa poche un peu de poudre qu'il répand sur son vélo et le vélo s'arrête : c'était de la poudre "à récurer". Il arrive chez Jean, devant la famille en pleurs, 4 costauds veulent soulever le cercueil mais ils n'y arrivent pas, le curé prend un peu de poudre la verse sur le cercueil et les gars le soulèvent facilement, c'était "de la levure de bière". Au cimetière on met Jean dans la tombe mais devant le chagrin de la famille le curé verse un peu de poudre et...Jean reviens sur terre, c'était "du détergent"