Auteur : Nounoudb  

En retraite, on n' a plus de temps pour comprendre les femmes !

Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ..
Elle m' a demandé : qu'est-ce qu' il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.
Et la dispute a commencé ..
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ..
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ..
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ..
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n' était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ..
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Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ..
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ..
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Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ..
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L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d' aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ..
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Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre !.... Pas facile la retraite !!!

Auteur : Jacinthe59  

Excellent, beaucoup d'imagination !

Auteur : Nounoudb  

Il faut plusieurs mots pour bien définir ce qu'est l’Argent...J’aime beaucoup le tout dernier…

À l'école, il se fait appeler " *frais*"
En banque : *prêt*
En bourse: *devises*
Au tribunal : *amende*
Aux impôts : *taxes*
À l'église : *denier*
Au restaurant : *addition*
Dans le mariage : *dot*
Dans l'immobilier : *loyer*
Chez l’ouvrier : *salaire*
Chez le fonctionnaire : *traitement*
Chez le chômeur : *allocation*
Chez le retraité : *pension*
Chez l'avocat : *honoraire*
Chez le député : *émoluments*
Chez le kidnappeur: *rançon*
Chez le créancier : *dette*
Chez une victime: *indemnisation*
Chez les prostituées la *passe*
Dans le testament : *héritage*
Chez le voleur : *butin*
En politique : *pot-de-vin*

Elle est belle et subtile notre langue dans sa diversité, le tout avec une pointe d'humour...

Auteur : Nounoudb  

Armoire
Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?
Elle n'est pas commode…

Lampe
Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Elle crie a LED.

Mamie
Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.

Frères et sœurs
Pourquoi est-ce qu'on dit que les Bretons sont tous frères et sœurs.
Parce qu’ils n’ont Quimper.

Tiré par les cheveux
Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus
J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête. »

Paris
J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.

Coquilles
Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

Le prêtre portugais
Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?
L'abbé Tonière.

Maisons
Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?
Car elles sont en glaise.

Viande
Quelle est la viande préférée des Russes ?
Le steak tsar tsar !

Chine
Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?
Parce qu'on rit quand on naît.

Le Nord
Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?
Parce que les voitures arrêtent pas de caler.

Les Mexicains
Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé.

Manchot
C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches haut.

Deux canards qui se disputent
Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?
Un conflit de canards !

Moutons
Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?
Car c’est bon pour la laine.

Serrurier
Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.

Footballeur
Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît.

Menuisier
Quel est le comble pour un menuisier ?
C'est d'être payé avec un chèque en bois.

Journaliste
Quel est le comble du journaliste ?
Être à l'article de sa mort.

Auteur : Nounoudb  

Un très beau texte de Raymond DEVOS à lire jusqu'à la fin et à déguster sans modération. Sans aucune méchanceté
"C'est terrible, je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste. Je viens de m'en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour. J'ai séparé le blanc des couleurs.
Affligeant. Et dire que j'agis ainsi depuis des années !Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc. C'est pathétique.
Comme Monsieur JOURDAIN dans un autre domaine, j'étais raciste sans le savoir. Du coup, je suis d'une humeur noire. Ça ne va pas arranger les choses.
Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige. J'ai connu des périodes noires. Dans un précédent emploi, on m'avait donné carte blanche. Résultat, j'ai monté une caisse noire.
Quelque temps plus tard, alors que j'étais déjà connu comme le loup blanc, j'ai travaillé au noir. Découvert, j'ai essayé de montrer patte blanche, mais j'ai été placé sur liste noire. Et comme disait le chanteur, noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir.
Alors que faire ?Pour sûr, j'avais mangé mon pain blanc. Je dirais bien que j'ai pleuré à l'arme blanche, mais ça serait de l'humour noir. Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux. Pas question de me retrouver dans une misère noire. L'avenir restait une page blanche. Inutile de voir tout en noir ! Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé. Finis les noirs projets ! Je serais désormais plus blanc que neige !Finie la série noire. Et patatras, voilà que je me découvre raciste.
Mais c'était cousu de fil blanc. Je dois être la bête noire de quelqu'un, c'est sûr. Tout de même, ce sera un jour à marquer d'un caillou blanc. Bon, je ne vais pas tout peindre en noir. D'autant que c'est bientôt la semaine du blanc !Inutile de broyer du noir. Ni de me faire des cheveux blancs.
Allez, je vais me servir un petit noir. Et puis non, plutôt un petit blanc. Avec un morceau de chocolat noir. Et un peu de fromage blanc ça me remontera.
Tiens, il commence à faire nuit noire. Je vais regarder un vieux film en noir et blanc. Chouette, c'est une version originale, sous-titrée ! Si, c'est écrit dans le programme. Noir sur blanc.
On l'appelait : la Tête de nègre.. Maintenant on l'appelle '' Meringue chocolat, ou tête de choco ".Ouf ! Ils n'ont pas changé le nom du champignon Tête de nègre, ni le Cap Nègre. On aurait pu aussi se demander s'il est bien « correct » de se taper une "religieuse ", un "Congolais", un "Jésuite", un "Diplomate" un "Financier" ? Je ne vous parle pas de la fameuse Forêt Noire qu’il faudra bientôt appeler forêt sombre !
La SPA va sans doute un jour nous interdire de manger les « langues de chats ». Les antitabac les « Cigarettes russes ».
Et les« Pets de nonne » ?...Où s'arrêtera la bêtise humaine ?
Savent- ils seulement que pour faire une tête de nègre il faut battre les blancs au fouet ?...

Auteur : Nounoudb  

Un jour, un enseignant a sorti un poisson d’un bol d’eau devant une classe pleine de jeunes enfants et a dit aux enfants : « Quiconque quitte son siège sera expulsé. »
Alors tous les enfants étaient assis et regardaient ce poisson s'affaler sur le bureau à côté du bol d'eau, à bout de souffle, souffrant horriblement, mais aucun des enfants ne voulait se lever et quitter son siège, de peur d'être puni.
Finalement, une fille a bondi de son siège et a couru vers le poisson, le ramassant doucement et le remettant à l'eau, refusant de le laisser souffrir davantage.
Sur ce, l’enseignant a dit à la classe : <<C’était une leçon. La peur d’avoir des ennuis ne devrait jamais vous empêcher de faire ce que vous estimez être juste. Parfois, vous devrez peut-être vous opposer à l’autorité et aller à l’encontre de la pensée du groupe, si vous savez que c’est la bonne chose à faire.>>

Auteur : Nounoudb  

Dans l'esprit de Pierre Dac »

*Tu es la levure de ma vie !
- C'est-à-dire ?
- Tu me gonfles !

*Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur
demandes, tu ne les vois qu'aux heures des repas... En fait, la seule
différence entre un chat et un ado, c'est que le chat se lave…

*18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j'ai eu mon bac au lamin !
Khévhynn, 21 ans.

*L'oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les
deux, est que l'oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.

*J'ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !

*Dialogue entre deux abeilles/frelons :
- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous
- Ouais. Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte.

*- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule.

*Il suffit de créer une taxe sur les fautes d'orthographe sur Internet,
et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine.

*Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l'alcool, ça fait peur.
À partir d'aujourd'hui, j'arrête de lire.

*S'ils s'entendaient parfois, les gens qui s'écoutent parler se tairaient plus souvent. (Le Chat)

*Je bois tellement que si j'étais un super héros, on m'appellerait Barman.

*- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?

*« La France va mieux. Pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine ! » (Coluche).

*Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur.
Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.

*La largeur, c'est comme la longueur mais en plus court.

*Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois, la nuit porte conseil.

*Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement
rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures...(Le Chat)

*J'entendais rire dans mes tiroirs - ?? - Je suis allé voir et mes
vêtements étaient pliés en deux.

Auteur : Nounoudb  

Poutine a rendu visite à une école à Moscou.il a commencé à dire aux élèves à quel point l'État est fort et combien il se soucie des citoyens.
A la fin, il a demandé aux élèves s'ils ont des questions à lui poser.

Un élève se lève et dit :
- Je m'appelle Igor et j'ai deux questions.
Oui, dit Poutine.
L'étudiant demande
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
Poutine répond :
très bonnes questions, je suis content que vous les ayez posées.
A ce moment la cloche sonne et les élèves sortent faire une pause

Après la pause, Poutine demande de continuer avec les questions des élèves.
Un autre étudiant se lève et dit :
- Je m'appelle Sasha et j'ai quatre questions.
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
3. Pourquoi la sonnerie de la récré a-t-elle retenti 20 minutes plus tôt ?
4. Où est passé Igor ?