Auteur : Nounoudb  

Cette phrase-là, il fallait la trouver !

Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?

Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qui votent comme des moutons, qu'on peut plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats, et qui se retrouvent dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues quand les poules auront des dents !

Auteur : Nounoudb  

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
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Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »
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Celle-là, j'adore...
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».
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Entre voisines :
« Carmen es- tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Dites- moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite ? Il vous bat ?
— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »
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Et la préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
« Excusez- moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
— Moshe Rosenberg, répond-t-il.
— Depuis combien de temps venez - vous prier ici ?
— Plus de 60 ans.
— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez- vous ?
— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
— Et que ressentez- vous après 60 ans de prières ?
— J'ai l'impression de parler à un mur. »
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Et pour terminer.
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance !!! »
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À tous les jeunes qu'on a connus, avant
Et qui sont des aînés... maintenant !
À toutes ces filles jadis coquettes
Maintenant en maison de retraite,
Pour nous souvenir, prenons un instant
Tant qu'il est vraiment encore temps !
À tous ces garçons hier charmants
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
À toutes ces filles en mini- jupettes
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce message important.
Pour nous moquer un peu de nos tourments.
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus raplatie, raplati.
On a la mémoire comme une passette,
On a du mal pour mettre nos chaussettes.
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
À tous mes virtuels correspondants
Qui sont chaque jour devant leur écran,
À tous mes amis qui, par Internet,
M'envoient souvent des "blagounettes",
Je souhaite qu'encore longtemps
Nos échanges soient récurrents.

Auteur : Nounoudb  

ne soyons pas prudes et sachons RIRE !!!!

Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse), sur son âne surnommé ( Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL.
Et CUL, bien sûr, a gagné !
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le Midi Libre a écrit en première page:"Le CUL DU CURÉ A LA COTE".
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
"LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.
C'en était trop pour l'évêque, alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a titré : "UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION".
L'évêque s'est évanoui.
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne ; alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait : "UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €".
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit: "LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE !"
L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire:
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère... et même raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,
Occupez-vous juste de vos propres fesses, dont la peau, c’est connu, vaut très cher !
Vous vivrez plus longtemps.

Si tu n’as pas ri , tu as au moins souri... et c’est bon en ce moment. ????

Auteur : Nounoudb  

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire. Pas le prêtre les appelés

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je ne sais pas...
- Et vous Monsieur le Curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d'un ton sec
- C'est une infection extrêmement grave et douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago.

Auteur : Nounoudb  

(l'esprit et les subtilités de la langue de Molière) 👏

Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.
L'épouse s'exclame : - "Oh, comme je suis surprise !"
Et Littré de lui répondre : - "Erreur, madame : vous êtes étonnée, c'est nous qui sommes surpris !"

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie. Le séducteur en désigne une, mais son voisin s'insurge :
- "Elle a pourtant de vilaines jambes !"
- "Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose que j'écarte ce sont les jambes".

Anne d'Autriche reproche au Maréchal de Bassompierre :
- "N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs…"
Et le Maréchal, l'air malicieux :
- "Je suis comme les poireaux : la tête blanche, mais la queue verte".

Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, qui lui a été offerte par un riche protecteur... et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un fait remarquer à l'actrice Sophie Arnould :
- "Cette rivière descend fichtrement très bas".
Réponse de celle-ci, bien connue pour ses bons mots :
- "Normal : elle retourne à sa source".

En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire Aristote Onassis de vingt ans son aîné.
On lui demande : - "Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?"
Réponse de La Callas : - "Il est beau comme Crésus".

Et cette petite dernière qui concerne Edgar FAURE, homme d'Etat français :
Dans le train, bien calé dans son siège, l'ancien Président du Conseil des Ministres contemple la très jolie femme installée juste en face de lui.
Agacée, celle-ci l'interpelle : - "Pourquoi donc, Monsieur, me dévisagez-vous ainsi ?"
Et réponse d'Edgar FAURE : - "Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage"...

Auteur : Nounoudb  

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors
vous fraudez le fisc... Cette somptueuse villa et votre belle voiture
ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je
me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi,
je fais beaucoup d'économies sur la nourriture

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal
qui vient me faire chier.