Auteur : Nounoudb  

Pour les férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas

Le plus long mot palindrome de la langue française est « ressasser ».
C'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.

«Institutionnalisation» est le plus long lipogramme en « e ».
C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».

L'anagramme de « guérison » est « soigneur » C'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.­­­ ­­­

« Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.

« Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette». ­­­

«Où» est le seul mot contenant un «u» avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !­ ­­­

Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ». ­­­

« Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. C'est ainsi! ­­­

« Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x]
« oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles

Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête

Que fait un canard quand il a soif ?­
Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel ...

Une poule sort de son poulailler et dit : ­­­
"brrr, quel froid de canard." ­­­
Un canard qui passe lui répond : ­­­
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? ­­­
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP ! J'ai un point de côté

Auteur : Nounoudb  

LA VIE EN FRANCE EN 1958 ET EN 2018
C'est pas totalement faux

1958 - 2018‌
Les anciens' comprendront...les moins de 50 ans, pas sûr.

1958-
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
2018
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances
1958
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2018
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Du lait, du beurre et des œufs
1958
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2018
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion
1958
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2018
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
1958
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2018
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire
1958
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2018
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof !!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
1958
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2018
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et télé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
1958
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2018
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !

Arrive le dernier dimanche d’octobre
1958
Il ne se passe rien.
2018
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

Auteur : Nounoudb  

COVID : Plusieurs variants ont été détectés simultanément; il faut s'y préparer.
- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.

➡️- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.

➡️- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.

➡️- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".

➡️- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.

➡️- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.

➡️- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.

➡️- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.

➡️- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.

➡️- De son côté, le variant écossais se tient à carreau.

➡️- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.

➡️- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.

➡️- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.

➡️- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.

➡️- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

Prenez soin de vous

Auteur : Nounoudb  

‌Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari, en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie, la Germaine.

Un jour qu'André avait marre d'entendre Germaine, il lui dit :
« Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu'André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les noix.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup...
A la veillée funèbre, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné, Guy dit à Gaétan :
As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non...
Gaétan se met à observer André...
Une femme s'avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et à un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C'est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n'est pas à vendre ? "
" NON ! “...

Auteur : Nounoudb  

Une blonde dit à sa copine :
- Je viens de voir qu’il existait des pansements pour les ampoules, je suis trop conne, dire que je les jetais à la poubelle quand elles s’allumaient plus !

La blonde désinfectée
Une blonde rencontre dans la rue une de ses copines blondes qui a la main couverte d’un épais pansement. Elle lui demande ce qui lui est arrivé :
– C’est un chien qui m’a mordu.
– Tu l’as désinfecté ?
– Je n’ai pas pu. Il est parti en courant.

La blonde du vendredi
Deux blondes discutent :
– T’as vu, le mois prochain commence un vendredi !
– Pourvu que ça ne soit pas un vendredi 13…

L’emprunt de la blonde
Une jeune femme blonde demande un rendez-vous chez son banquier :
– Bonjour, je souhaite faire un emprunt pour acheter une voiture.
– Avant toute chose, je vous propose de faire une simulation.
– Très bien. Ho oui ! Ho ouiii ! Hooo ouuuiiii ! C’est booonn ! Encoooore !

Une blonde première fois
Une jeune blonde explique à sa mère :
– Maman, hier soir, c’était ma première fois.
– Ah, et comment il s’appelle ?
– Jean Edgar Philippe.
– Mignon ?
– Oui, surtout Philippe…

Le sac de blondes
Deux copines blondes discutent :
– On m’a volé mon sac !
– Ah merde !
– Non, à main !

La motivation de blonde
Lors d’un entretien d’embauche, le recruteur demande à une blonde candidate :
– Vous avez une lettre de motivation ?
– Oui, le Q me motive beaucoup…

Devant St Pierre
Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
« Mais qu’est ce qui s’est passé ? »
L’homme explique :
« J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l’air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie. Comme j’étais le seul homme… »
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes :
« Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? »
L’une des blondes explique :
« Bah, c’est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait… Quand le guide s’est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu’on l’applaudisse… »

Les jumeaux de la blonde
C’est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux. Cependant elle pleure à n’en plus finir ! L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons ma p’tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, resplendissants et en bonne santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

La blonde dans le magasin de portables
Une blonde se rend dans un magasin de portable. Alors le vendeur lui demande :
– SFR ?
Elle répond :
– Non, mais elle va apprendre !

Auteur : Nounoudb  

Pour se détendre Dans l'esprit de Pierre Dac »

*Tu es la levure de ma vie !
- C'est-à-dire ?
- Tu me gonfles !

*Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur
demandes, tu ne les vois qu'aux heures des repas... En fait, la seule
différence entre un chat et un ado, c'est que le chat se lave…

*18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j'ai eu mon bac au lamin !
Khévhynn, 21 ans.

*L'oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les
deux, est que l'oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.

*J'ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !

*Dialogue entre deux abeilles/frelons :
- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous
- Ouais. Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte.

*- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule.

*Il suffit de créer une taxe sur les fautes d'orthographe sur Internet,
et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine.

*Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l'alcool, ça fait peur.
À partir d'aujourd'hui, j'arrête de lire.

*S'ils s'entendaient parfois, les gens qui s'écoutent parler se tairaient plus souvent. (Le Chat)

*Je bois tellement que si j'étais un super héros, on m'appellerait Barman.

*- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?

*« La France va mieux. Pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine ! » (Coluche).

*Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur.
Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.

*La largeur, c'est comme la longueur mais en plus court.

*Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois, la nuit porte conseil.

*Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement
rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures...(Le Chat)

*J'entendais rire dans mes tiroirs - ?? - Je suis allé voir et mes
vêtements étaient pliés en deux.

Auteur : Nounoudb  

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture de son mari dans le garage : il rentre plus tôt que d'habitude.
Elle hurle à son amant : Dépêche-toi !!!^ Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre tout de suite !
Le petit ami regarde par la fenêtre et dit : je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors.
Elle lui répond : si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre.
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon annuel.
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Un voisin de course le regarde alors de haut en bas et lui dit :
Vous courez toujours le marathon tout nu ?
Oui, Oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?

Oui, bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
Oh non, non, pas toujours ! seulement quand il pleut ....

Auteur : Nounoudb  

Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !