Auteur : Nounoudb  

(l'esprit et les subtilités de la langue de Molière) 👏

Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.
L'épouse s'exclame : - "Oh, comme je suis surprise !"
Et Littré de lui répondre : - "Erreur, madame : vous êtes étonnée, c'est nous qui sommes surpris !"

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie. Le séducteur en désigne une, mais son voisin s'insurge :
- "Elle a pourtant de vilaines jambes !"
- "Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose que j'écarte ce sont les jambes".

Anne d'Autriche reproche au Maréchal de Bassompierre :
- "N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs…"
Et le Maréchal, l'air malicieux :
- "Je suis comme les poireaux : la tête blanche, mais la queue verte".

Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, qui lui a été offerte par un riche protecteur... et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un fait remarquer à l'actrice Sophie Arnould :
- "Cette rivière descend fichtrement très bas".
Réponse de celle-ci, bien connue pour ses bons mots :
- "Normal : elle retourne à sa source".

En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire Aristote Onassis de vingt ans son aîné.
On lui demande : - "Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?"
Réponse de La Callas : - "Il est beau comme Crésus".

Et cette petite dernière qui concerne Edgar FAURE, homme d'Etat français :
Dans le train, bien calé dans son siège, l'ancien Président du Conseil des Ministres contemple la très jolie femme installée juste en face de lui.
Agacée, celle-ci l'interpelle : - "Pourquoi donc, Monsieur, me dévisagez-vous ainsi ?"
Et réponse d'Edgar FAURE : - "Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage"...

Auteur : Nounoudb  

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors
vous fraudez le fisc... Cette somptueuse villa et votre belle voiture
ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je
me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi,
je fais beaucoup d'économies sur la nourriture

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal
qui vient me faire chier.

Auteur : Nounoudb  

Un avion est en route pour Toronto, lorsqu'une blonde en classe économique se lève et se dirige vers la section de première classe pour s'asseoir. L'hôtesse de l'air la regarde faire et lui demande de voir son billet. Elle lui explique alors que son billet est pour la classe économique et qu'elle doit retourner à sa place à l'arrière.
La blonde réplique : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici."
L'hôtesse de l'air se rend dans le cockpit et informe le pilote et le copilote qu'il y a une bimbo blonde assise en première classe, qui devrait être en classe économique et refuse de retourner à sa place.
Le copilote retourne voir la blonde et essaie de lui expliquer que, parce qu'elle a payé pour la classe économique, elle doit partir et retourner à sa place.
La blonde répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici."
Le copilote dit au pilote qu'il devrait probablement faire attendre la police à l'atterrissage pour arrêter cette femme blonde qui ne veut pas écouter raison.
Le pilote dit : "Tu dis qu'elle est blonde ? Je vais m'en occuper, je suis marié à une blonde. Je parle le langage des blondes."
Il retourne voir la blonde et lui chuchote quelque chose à l'oreille. Elle répond : "Oh, je suis désolée." Puis elle se lève et retourne à sa place en classe économique.
L'hôtesse de l'air et le copilote sont stupéfaits et lui demandent ce qu'il a dit pour la faire bouger sans faire d'histoires.
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Toronto."

A BON ,

Auteur : Nounoudb  

C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l'Assemblée nationale. Un député antisémite notoire lui crie alors :
- Ta gueule le circoncis !
Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale.
- Décidément... votre femme est trop bavarde !!!

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil .
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches... !

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
- Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?
Pas de réponse... très, très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors, ma chérie ?
- Non, je compte.

Auteur : Gilloumdr  

une femme dit à Churchill :
" monsieur, si j'étais votre je verserais du poison dans votre thé"
et le grand homme lui répondit :
" et si j'étais votre mari, je le boirai"

Auteur : Nounoudb  

il manque "femme" pour saisir le sel de cette réflexion si on ne la connait pas

Auteur : Gilloumdr  

Oui c’est vrai mais je mise toujours sur l’intelligence et la culture des gens.. 😂😂😂😂😂
Et puis le grand Anglais répond en tant que mari virtuel…
Je dois être le mari morganatique ( voyez la définition de ce terme qui prend toute son ampleur en l’espèce) non déconstruit de rousseau😂😂😂😉😉😉