Auteur : Nounoudb  

Un très beau texte de Raymond DEVOS à lire jusqu'à la fin et à déguster sans modération. Sans aucune méchanceté
"C'est terrible, je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste. Je viens de m'en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour. J'ai séparé le blanc des couleurs.
Affligeant. Et dire que j'agis ainsi depuis des années !Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc. C'est pathétique.
Comme Monsieur JOURDAIN dans un autre domaine, j'étais raciste sans le savoir. Du coup, je suis d'une humeur noire. Ça ne va pas arranger les choses.
Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige. J'ai connu des périodes noires. Dans un précédent emploi, on m'avait donné carte blanche. Résultat, j'ai monté une caisse noire.
Quelque temps plus tard, alors que j'étais déjà connu comme le loup blanc, j'ai travaillé au noir. Découvert, j'ai essayé de montrer patte blanche, mais j'ai été placé sur liste noire. Et comme disait le chanteur, noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir.
Alors que faire ?Pour sûr, j'avais mangé mon pain blanc. Je dirais bien que j'ai pleuré à l'arme blanche, mais ça serait de l'humour noir. Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux. Pas question de me retrouver dans une misère noire. L'avenir restait une page blanche. Inutile de voir tout en noir ! Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé. Finis les noirs projets ! Je serais désormais plus blanc que neige !Finie la série noire. Et patatras, voilà que je me découvre raciste.
Mais c'était cousu de fil blanc. Je dois être la bête noire de quelqu'un, c'est sûr. Tout de même, ce sera un jour à marquer d'un caillou blanc. Bon, je ne vais pas tout peindre en noir. D'autant que c'est bientôt la semaine du blanc !Inutile de broyer du noir. Ni de me faire des cheveux blancs.
Allez, je vais me servir un petit noir. Et puis non, plutôt un petit blanc. Avec un morceau de chocolat noir. Et un peu de fromage blanc ça me remontera.
Tiens, il commence à faire nuit noire. Je vais regarder un vieux film en noir et blanc. Chouette, c'est une version originale, sous-titrée ! Si, c'est écrit dans le programme. Noir sur blanc.
On l'appelait : la Tête de nègre.. Maintenant on l'appelle '' Meringue chocolat, ou tête de choco ".Ouf ! Ils n'ont pas changé le nom du champignon Tête de nègre, ni le Cap Nègre. On aurait pu aussi se demander s'il est bien « correct » de se taper une "religieuse ", un "Congolais", un "Jésuite", un "Diplomate" un "Financier" ? Je ne vous parle pas de la fameuse Forêt Noire qu’il faudra bientôt appeler forêt sombre !
La SPA va sans doute un jour nous interdire de manger les « langues de chats ». Les antitabac les « Cigarettes russes ».
Et les« Pets de nonne » ?...Où s'arrêtera la bêtise humaine ?
Savent- ils seulement que pour faire une tête de nègre il faut battre les blancs au fouet ?...

Auteur : Nounoudb  

Un jour, un enseignant a sorti un poisson d’un bol d’eau devant une classe pleine de jeunes enfants et a dit aux enfants : « Quiconque quitte son siège sera expulsé. »
Alors tous les enfants étaient assis et regardaient ce poisson s'affaler sur le bureau à côté du bol d'eau, à bout de souffle, souffrant horriblement, mais aucun des enfants ne voulait se lever et quitter son siège, de peur d'être puni.
Finalement, une fille a bondi de son siège et a couru vers le poisson, le ramassant doucement et le remettant à l'eau, refusant de le laisser souffrir davantage.
Sur ce, l’enseignant a dit à la classe : <<C’était une leçon. La peur d’avoir des ennuis ne devrait jamais vous empêcher de faire ce que vous estimez être juste. Parfois, vous devrez peut-être vous opposer à l’autorité et aller à l’encontre de la pensée du groupe, si vous savez que c’est la bonne chose à faire.>>

Auteur : Nounoudb  

Dans l'esprit de Pierre Dac »

*Tu es la levure de ma vie !
- C'est-à-dire ?
- Tu me gonfles !

*Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur
demandes, tu ne les vois qu'aux heures des repas... En fait, la seule
différence entre un chat et un ado, c'est que le chat se lave…

*18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j'ai eu mon bac au lamin !
Khévhynn, 21 ans.

*L'oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les
deux, est que l'oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.

*J'ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !

*Dialogue entre deux abeilles/frelons :
- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous
- Ouais. Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte.

*- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule.

*Il suffit de créer une taxe sur les fautes d'orthographe sur Internet,
et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine.

*Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l'alcool, ça fait peur.
À partir d'aujourd'hui, j'arrête de lire.

*S'ils s'entendaient parfois, les gens qui s'écoutent parler se tairaient plus souvent. (Le Chat)

*Je bois tellement que si j'étais un super héros, on m'appellerait Barman.

*- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?

*« La France va mieux. Pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine ! » (Coluche).

*Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur.
Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.

*La largeur, c'est comme la longueur mais en plus court.

*Deux hommes discutent dans un café :
- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.
L'autre répond alors :
- Parfois, la nuit porte conseil.

*Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement
rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures...(Le Chat)

*J'entendais rire dans mes tiroirs - ?? - Je suis allé voir et mes
vêtements étaient pliés en deux.

Auteur : Nounoudb  

Poutine a rendu visite à une école à Moscou.il a commencé à dire aux élèves à quel point l'État est fort et combien il se soucie des citoyens.
A la fin, il a demandé aux élèves s'ils ont des questions à lui poser.

Un élève se lève et dit :
- Je m'appelle Igor et j'ai deux questions.
Oui, dit Poutine.
L'étudiant demande
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
Poutine répond :
très bonnes questions, je suis content que vous les ayez posées.
A ce moment la cloche sonne et les élèves sortent faire une pause

Après la pause, Poutine demande de continuer avec les questions des élèves.
Un autre étudiant se lève et dit :
- Je m'appelle Sasha et j'ai quatre questions.
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
3. Pourquoi la sonnerie de la récré a-t-elle retenti 20 minutes plus tôt ?
4. Où est passé Igor ?

Auteur : Nounoudb  

Cette phrase-là, il fallait la trouver !

Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?

Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qui votent comme des moutons, qu'on peut plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats, et qui se retrouvent dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues quand les poules auront des dents !

Auteur : Nounoudb  

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.

Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
-------------------
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
-------------------
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
-------------------
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
-------------------
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
-------------------
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »
-------------------
Celle-là, j'adore...
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».
-------------------
Entre voisines :
« Carmen es- tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
-------------------
Dites- moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite ? Il vous bat ?
— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »
-------------------
Et la préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
« Excusez- moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
— Moshe Rosenberg, répond-t-il.
— Depuis combien de temps venez - vous prier ici ?
— Plus de 60 ans.
— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez- vous ?
— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
— Et que ressentez- vous après 60 ans de prières ?
— J'ai l'impression de parler à un mur. »
-------------------
Et pour terminer.
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance !!! »
-------------------

À tous les jeunes qu'on a connus, avant
Et qui sont des aînés... maintenant !
À toutes ces filles jadis coquettes
Maintenant en maison de retraite,
Pour nous souvenir, prenons un instant
Tant qu'il est vraiment encore temps !
À tous ces garçons hier charmants
Et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
À toutes ces filles en mini- jupettes
Ridées désormais comme des fruits blets,
J'envoie ce message important.
Pour nous moquer un peu de nos tourments.
On vieillit, on vieillit,
On est de plus en plus raplatie, raplati.
On a la mémoire comme une passette,
On a du mal pour mettre nos chaussettes.
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie même parfois ses anciens amis.
À tous mes virtuels correspondants
Qui sont chaque jour devant leur écran,
À tous mes amis qui, par Internet,
M'envoient souvent des "blagounettes",
Je souhaite qu'encore longtemps
Nos échanges soient récurrents.

Auteur : Nounoudb  

ne soyons pas prudes et sachons RIRE !!!!

Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse), sur son âne surnommé ( Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL.
Et CUL, bien sûr, a gagné !
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le Midi Libre a écrit en première page:"Le CUL DU CURÉ A LA COTE".
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
"LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.
C'en était trop pour l'évêque, alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a titré : "UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION".
L'évêque s'est évanoui.
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne ; alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait : "UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €".
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit: "LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE !"
L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire:
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère... et même raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,
Occupez-vous juste de vos propres fesses, dont la peau, c’est connu, vaut très cher !
Vous vivrez plus longtemps.

Si tu n’as pas ri , tu as au moins souri... et c’est bon en ce moment. ????

Auteur : Nounoudb  

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire. Pas le prêtre les appelés

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je ne sais pas...
- Et vous Monsieur le Curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d'un ton sec
- C'est une infection extrêmement grave et douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago.