C'est en tant que Chienne de Grâce ( mon totem de femme cheyenne) que j'inaugure ici ce nouveau forum. Je vous souhaite de bonnes et saines lectures. Je suis la secrète aire dudit Papy. :-)

Le Soleil Domine ( alias Chienne de Grâce)

Auteur : Nounoudb  

Un Ministre accompagné de sa secrétaire,effectue une tournée de son arrondissement.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.
"Monsieur le Ministre, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes,
toutes les fenêtres laissent passer l'air etc..., etc..., etc..."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Ministre répond :
"Ne vous en faites pas, je m'en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible."
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s'arrêtant à une prison.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Ministre, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,
une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, des petites masseuses privées une fois par semaine, etc..., etc..., etc..."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Ministre répond :
"J'en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai."
Il retrouve sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :
"Bon, Martine, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d'autre.
Ensuite, faites envoyer une entreprise à la prison pour installer une piscine,
des bains jacuzzi, des bains turcs, un sauna, des courts de tennis,
une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc..., etc... "
La secrétaire, toute surprise, lui répond :
"Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Ministre, n'a pas de sens."
Et celui-ci de lui répondre :
"Voyons Martine, on est déjà allé à l'école, on n'y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison... On ne sait jamais !"
Gouverner, c'est prévoir.

Auteur : Nounoudb  

Ne dit-on pas que cette langue (le français) est très difficile à apprendre ? En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate!"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc... !

Un délice que cette langue qui est le Français ! Que c'est beau... toutes les subtilités et les richesses de la langue française

Auteur : Nounoudb  

Anecdote : Dans un village Jean connu de tous décède On appelle le curé qui habite sur les hauteurs, il prend son vélo et descend la côte mais arrivé en bas, plus de freins, il prend dans sa poche un peu de poudre qu'il répand sur son vélo et le vélo s'arrête : c'était de la poudre "à récurer". Il arrive chez Jean, devant la famille en pleurs, 4 costauds veulent soulever le cercueil mais ils n'y arrivent pas, le curé prend un peu de poudre la verse sur le cercueil et les gars le soulèvent facilement, c'était "de la levure de bière". Au cimetière on met Jean dans la tombe mais devant le chagrin de la famille le curé verse un peu de poudre et...Jean reviens sur terre, c'était "du détergent"

Auteur : Nounoudb  

En retraite, on n' a plus de temps pour comprendre les femmes !

Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ..
Elle m' a demandé : qu'est-ce qu' il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.
Et la dispute a commencé ..
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ..
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ..
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ..
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n' était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ..
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Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ..
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ..
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Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ..
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L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d' aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ..
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Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre !.... Pas facile la retraite !!!

Auteur : Jacinthe59  

Excellent, beaucoup d'imagination !

Auteur : Nounoudb  

Il faut plusieurs mots pour bien définir ce qu'est l’Argent...J’aime beaucoup le tout dernier…

À l'école, il se fait appeler " *frais*"
En banque : *prêt*
En bourse: *devises*
Au tribunal : *amende*
Aux impôts : *taxes*
À l'église : *denier*
Au restaurant : *addition*
Dans le mariage : *dot*
Dans l'immobilier : *loyer*
Chez l’ouvrier : *salaire*
Chez le fonctionnaire : *traitement*
Chez le chômeur : *allocation*
Chez le retraité : *pension*
Chez l'avocat : *honoraire*
Chez le député : *émoluments*
Chez le kidnappeur: *rançon*
Chez le créancier : *dette*
Chez une victime: *indemnisation*
Chez les prostituées la *passe*
Dans le testament : *héritage*
Chez le voleur : *butin*
En politique : *pot-de-vin*

Elle est belle et subtile notre langue dans sa diversité, le tout avec une pointe d'humour...

Auteur : Nounoudb  

Armoire
Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?
Elle n'est pas commode…

Lampe
Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Elle crie a LED.

Mamie
Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.

Frères et sœurs
Pourquoi est-ce qu'on dit que les Bretons sont tous frères et sœurs.
Parce qu’ils n’ont Quimper.

Tiré par les cheveux
Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus
J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête. »

Paris
J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.

Coquilles
Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

Le prêtre portugais
Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?
L'abbé Tonière.

Maisons
Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?
Car elles sont en glaise.

Viande
Quelle est la viande préférée des Russes ?
Le steak tsar tsar !

Chine
Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?
Parce qu'on rit quand on naît.

Le Nord
Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?
Parce que les voitures arrêtent pas de caler.

Les Mexicains
Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé.

Manchot
C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches haut.

Deux canards qui se disputent
Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?
Un conflit de canards !

Moutons
Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?
Car c’est bon pour la laine.

Serrurier
Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.

Footballeur
Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît.

Menuisier
Quel est le comble pour un menuisier ?
C'est d'être payé avec un chèque en bois.

Journaliste
Quel est le comble du journaliste ?
Être à l'article de sa mort.