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gigiblagounettes
Auteur : Gigimorel  
17/21

Date :    28-02-2018 18:30:10


L'art d'utiliser les mots...



C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

Le fiston est devenu politicien … Et il continue d' entuber tout le monde!



Auteur : Gigimorel  
18/21

Date :    06-03-2018 20:00:55


Un couple était prêt pour sortir au restaurant .

Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte .

Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée . Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison. Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour .

La femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte .

La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite .

Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur : " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit :

"Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin ! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eu un long silence dans le taxi...



Auteur : Gigimorel  
19/21

Date :    10-03-2018 08:39:54


‌VENGEANCE NUMERO 1

- Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.

- J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !

Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras.

- Ma fille s'en alla donc porter le chèque.

- Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

- Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère

Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".



VENGEANCE NUMERO 2

- Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.

Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

- "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise ... Ha Ha Ha !"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.

A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.

La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?

- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".



VENGEANCE NUMERO 3

- Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.

D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.

Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ...

Auteur : Gigimorel  
20/21

Date :    21-03-2018 09:46:47


“Bientôt Laura et David n’auront plus rien à Smet,

Faut s’faire Halliday.”



Auteur : Gigimorel  
21/21

Date :    14-04-2018 20:07:17


Une belle-mère tombe dans un puits.

> Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

> - Tenez buvez, çà vous remontera !!!!

> ****************************************

> Un gars dit à un autre :

> - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

> - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

> ****************************************

> Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

> - Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter...

> Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

> - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

> ****************************************

> C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

> - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

> - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

> ****************************************

> Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

> - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil electrique

> - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

> ****************************************

> C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.

> Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

> Le gars répond :

> - Je viens d'enterrer ma belle-mère

> Les autres lui répondent :

> - Quel est le rapport avec tes égratignures ?

> Le gars répond :

> - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

> ****************************************

> C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

> - Tiens Albert, ça va ?

> - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

> - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

> - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..



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